• 沈阳心理咨询师荐读——《小欢喜》结局:为什么父母满嘴是爱,对

  • 发布时间:2019-08-30 12:02 | 作者:七彩心理网 | 来源:七彩心理网 | 浏览:

  • 最近跟一个青春期孩子的家庭聊天时,他告诉我,他的父母不关心他,在他伤心难过的时候都不在意他的情绪。
    而这对父母简直心都在滴血:十几年来含辛茹苦地养你长大,不关心能长这么大?于是,冲突的亲子双方各自都觉得委屈无比。
    而我作为一个旁观者,我似乎看到,孩子需求和父母的回应之间,有非常大的错位。
    在父母的认知里,吃好穿好住好,是他们幼年时候未曾得到过的幸福生活。他们如此努力工作,才能够提供给孩子这样好的物质生活条件,孩子应该要惜福了。
    然而,孩子自幼在很好的物质条件下长大,良好的物质条件在他们看来就像是空气一样自然存在的东西,于是孩子期待着丰富的情感滋养。
    在反复的沟通之后,这对父母终于理解,父母对孩子的照顾是分为两个层面的,一是物质层面,二是情感层面。
    对于孩子而言,情感的关怀或许是比物质层面的关怀更为重要的一个内容。当然前提条件也很明确:这个年代的孩子,从小就是在非常丰富的物质条件下长大的,并不缺吃喝,如果说他们缺什么,那往往是情感。
    情感这个部分,却是这一代做父母的最容易忽视的:中国变化太快了,很多做父母的从小在相对比较拮据的条件下长大,几乎没有接触过这个名为情感的奢侈品,没有得到过情感的滋养;于是在养育孩子的时候,他们很多都只懂得要满足孩子的物质上的需求——因为物质上匮乏的痛苦,是他们曾经亲身体验过并且深刻理解的一种痛苦,而情感匮乏的痛苦,或许他们并没有深切地觉察到。
    然而这一切,都是时代的进步的结果,也是中国改革开放四十年的根本目的:让我们的下一代人能够过上更幸福,更美好的生活。而这个更好的生活里,以物质条件的提高作为基础,再进一步就是情感了。现在的孩子要这个情感,是天经地义的。
    如果做父母的小的时候并没有得到过孩子现在正在索取的情感,现在该如何才能临时抱佛脚,勉强地“凑个数”拿出来给孩子?
    或许这里面的问题,需要分开几个步骤:
    1.
    首先,或许我们需要接受一个事实:青春期的孩子是独立于父母的个体
     
    青春期的孩子们终将要离开父母,去面对他们自己人生中的风雨,用他们自己的血肉之躯,用他们自己独有的方式方法和态度——就像我们的父母如今无法替成年后的我们遮风避雨,我们也无法替我们的孩子承担太多。
    就像我前些年有感于月光族不懂得财务规划而导致经济透支,于是从女儿六岁开始给她一整年的零花钱自己决定如何使用,背后的理念根源于:如果我们每个人都需要学会一些本领才能独立生活,那么越小开始练习,成本就越低。
    事实证明,女儿六岁开始完全独立地使用她的零花钱,到现在十一岁,已经建立起良好的消费理念和消费习惯,无论是和父母出行还是独立夏令营等,根本就不需要我们做父母的在钱方面做什么安排。我付出的代价,不过是五年的几千块钱零花钱,而那些月光族和借贷族们,他们付出的代价是什么?不言而喻。
    很多的生活经验,不是父母从理论上可以教给孩子的,而是需要孩子们在现实生活中去体会,去把握分寸,需要有反复实践的机会。所以作为父母,我们需要尝试着让孩子尽量独立面对自己的学习和生活,让他们自己作决定,为自己的决定负责。如果他们处在青春期,即将走向成年的这个阶段,父母能够给他们一个空间来练习那些进入成年人世界所需的种种本领,并给出一个抱持性的环境,让那些练习时的失败成为可以承受的损失,或许经过这个阶段以后,他们就可以更加顺利地面对成年人的生活。
    就像《小欢喜》电视剧里的方一凡一家,虽然父亲方圆和母亲童文洁起初都并不赞同儿子高考参加艺考,然而相对比较开明、民主的这个家庭,仍然尊重了儿子的选择,让孩子按照自己的意愿参加了艺考。所以整个电视剧里,方一凡毫无疑问是幸福的。
    2.
    我们和孩子之间,本来就是渐行渐远的模式,如果不放手,后果会很严重
    从一开始的婴儿期,到幼儿期,到儿童期,孩子越来越长大,自我功能越来越完备,越来越少的需要我们的关心和照顾。从胎儿期的完全融为一体,到婴儿早期的全方位帮助,到婴儿晚期的部分帮助,到儿童期的逐渐放手;而一旦进入青春期,就已经是成年的前奏了,我们将要彻底面对孩子离开我们的事实,并无论如何都无法挽回。
    当然,留着孩子在身边不放手的父母也大有人在,上海海事大学的女研究生杨元元,终其一生都无法摆脱自己的母亲,只好以自杀的方式来夺回自己人生的主宰权;清华学生吴谢宇,以杀害母亲的方式来换取自己内心的自由。这样的惨剧当然只是极端化的形式,但是现实生活中的孩子为了夺回自己人生的权力,而和父母之间发生的斗争,背地里的战场或许非常隐匿,但只是方式方法的不同而异,其惨烈程度或许并没有什么本质区别。
    电视剧《小欢喜》里的乔英子,或许是无数青少年的缩影;她的单亲妈妈宋倩离婚后,把一切希望寄托在女儿身上,希望女儿按照自己认为的更好来生活,不许英子考南京大学天文系,差点把女儿逼得要自杀。在女儿撕心裂肺的喊出“我想要逃离你”,妈妈宋倩才开始反省自己的做法是否真的有问题,开始改变自己对待女儿的态度。
    我们的现实生活中,或许有更多这样的家庭,还在这样强逼孩子按照父母的方式来生活的过程中。
    或许,我们要让孩子感受到我们对他们的权利的尊重,以及我们作为父母,放他们自由的诚意。当孩子坚持要用自己的方式来生活的时候,尽量尊重他们。
    3.
    承认我们的不足
    我们以及我们之前的很多代中国人的成长的环境是很匮乏的,所以我们必然无法跟这一代的孩子们相提并论。就算是搞艺术出身的专业人士,就算是以文字谋生的作者,都非常有可能在我们的孩子面前败下阵来:
    无论是知识面的宽广程度,或者是内心对于自身感受的坚持程度,甚至是面对这个世界的勇气,我们都完全有可能以自己三四十岁的成年人身份,输给那个十多岁的孩子。我们比他们强的地方,或许仅仅是多年的阅历带来的社会经验;更多的,或许只是我们身为成年人居高临下的优越感。
    十多年前社会舆论说:80、90后是蜜罐子泡出来的孩子,是废掉的一代;现在他们已经成为社会力量的新生代,他们真的废掉了吗?当然并没有。我们看到的是,80、90后已经创造出来远比过去的60、70后更好的世界。
    再比如,大人们通常会觉得孩子还小,家里的重要事件会对他们有很大的打击,所以倾向于隐瞒一些家庭重要事件。《小欢喜》里的高中生季杨杨的妈妈刘静在儿子高三的时候发现了乳腺癌,按照很多家长的做法,这样的事情一定不能告诉孩子,会影响孩子的情绪,从而影响高考。然而,这家人决定告诉了儿子,儿子用剃光头的方式表达了对妈妈的支持,显示了一个小男子汉的勇气和担当。而对于孩子接受不了这么大的打击的猜想,或许只来源于大人内心的软弱和企图逃避现实。
    是的,这一代的孩子们,他们在更好的社会环境下成长起来,他们从小得到了远远优于我们的照顾,他们必然是要强过我们的。如果我们兢兢业业地工作赚钱,养大的孩子还不如我们,那么我们的努力拼搏还有价值吗?既然如此,承认自己不如自己的孩子,在很多方面无法居高临下地指点孩子的生活,应该不会太难吧?
    4.
    我们需要低下头来,放低我们的视线与孩子相平
    我们需要蹲下来,去了解孩子的内心;或者,进一步示个弱,承认自己曾经不理解,不明白孩子的需求,需要他们的理解和接纳,或许也会让大人和孩子双方都感觉到容易一些。
    无论是儿童、青春期孩子们还是成年人,所有的“作”,都是为了让重要的人看见自己,那么,如果你觉得孩子在“作”,那就去看见他们。
    当他们情绪低落的时候,去问一问他们为什么难过?
    当他们拒绝出门的时候,去了解他们为何不愿意接触外界,在害怕或是在厌恶什么?
    当他们尝试着信任你们开口述说自己的内心的时候,请记住尽量闭上你们的嘴,尤其不要评价,不要过多地说你们的期待,当然更加不要责骂。青春期孩子对父母的期待不是这些,他们期待的是理解、接纳和认同,而且这个时期的孩子会超乎寻常的敏感,稍一不注意,就很容易误解,他们会觉得自己被看轻,被否定,或者被贴标签。
    他们的自尊心来自他们刚开始用自己的力量来面对这个世界的经验,他们的经验有多么稚嫩,他们的内心就有多么脆弱,必然是经不起多少次的失望和愤怒,或者伤心的。当然这个脆弱也是相对的,如果能够有自己的父母支持自己,站在身后,那么他们也可以变得强大,甚至于可以与整个世界抗争。就像我曾经在我的文章里提过的一个女孩子,因为学校发生的一些事情无法面对以至于休学,而在得到父母的理解和支持之后,重新拥有了面对整个世界的勇气。
    季杨杨和父亲的矛盾起源于父亲长期的缺位,以及回到孩子身边以后的居高临下和指责;而父子之间的和解,开始于季杨杨摔门而出后发现忘拿东西,返回家里时碰巧听到的父母对话,父母对于没有陪伴儿子十分后悔,以及想要做出补救。因为知道父母对自己的关心后,季杨杨才在不断的矛盾冲突和沟通中,和父母一起调整和适应。青春期孩子和父母之间的关系,无不如此,都是在一个漫长的过程中,逐渐调整适应。
    当然,让孩子收到这份关心是个不容易的事情,很多父母会不懂得该如何去给予这个理解和支持,很多孩子也因为各种原因根本不愿意主动向父母求助,甚至不愿意主动告诉父母自己需要什么,那么做父母的该怎么办呢?我曾经给过一个妈妈的建议是:去做些什么,然后问孩子:我这样做你的感受是什么?你愿意吗?你需要我这样做吗?或者如果这不是你所需要的,你希望我做什么?在什么情况下给予你什么样的帮助?
    路漫漫其修远兮,面对青春期的孩子们,我们永远在路上。
     
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