• 孩子的错误,你自己该负多少责任?

  • 发布时间:2016-11-24 11:58 | 作者:沈阳婚姻家庭咨询师 | 来源:沈阳心理咨询师培训学校 | 浏览:
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        儿子1岁8个月总喜欢扔东西怎么办?
        他最喜欢的小汽车玩完扬起手就扔,有时候玩的兴奋也扔,你说他,他赌气再扔一个。
        采取说教、打手、收起玩具、假装生气不理采他,都没有效果,怎么改变他摔玩具、遥控器的毛病?
        为什么一定要禁止,甚至用打手的方式?
        这么小的孩子语言能力、自控力非常有限,如果你不能教会孩子如何更恰当表达情绪情感,那有什么理由禁止孩子用摔玩具来表达情绪。
        压制情绪对孩子的伤害是巨大的。
        你要做的不是禁止,而是疏导,拿一些摔不坏的玩具让他摔,发展他的语言能力,教会他更多的表达方法。
     
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        不盲目看孩子的优点,不忧心看孩子的缺点,要做到其实挺难的。
     
        酸儿近来各种成长表现我都很欣慰,唯独一点,在见到陌生人时,坚定的不打招呼,害羞躲避说不要,只有在"再见"时才恢复正常,会大声说叔叔阿姨再见。我尽量不把她归结为有礼无礼,这是防备心的表现?
     
        或者我自己的表现和引导不够?
        什么原因,我不了解具体情况,不好断言,但从两方面着手是没有问题的。一方面是父母的示范,少说多做。
        不仅是形式上的礼貌,更是对他人,对社会在内心的善意和信任;
        另一方面是不要逼迫孩子一定打招呼,接纳孩子的性格、情绪,建立孩子的安全感,她才可能更勇敢、自信的与人交往。
     
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        女儿三岁九个月,非常好动,对自己喜欢的东西非常专注,以至于跟她说话都听不见。
     
        但不感兴趣的,很难坐住。
     
        幼儿园上课也会下地溜达。
     
        该如何引导?
     
        没看出孩子有问题!谁会对自己没兴趣的事专注?
     
        三岁多的孩子自制力非常有限,要尊重孩子的身心发育阶段和性格。如果你想说孩子对幼儿园课程没兴趣,那先想想孩子的求知欲是如何被扼杀的?在生活中,你们注重发展孩子的社会性和规则意识了吗?是不是有些娇惯,让孩子习惯以自我为中心?等等。
     
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        儿子今年5周岁半了,现不管是让他做什么,如果好好地和他说一点用也没有,只当没听见,大声地骂过才有用.刷牙、洗脸、吃饭睡觉等等都是如此。
     
        而且特别地能犟嘴,说一句顶一句。
        我的性格比较急,有时会使用暴力。
        过后又特别的后悔。
        请教老师我该怎么办?
     
        不要把因果搞反了,孩子今天的表现是你不当的教育方式导致的。训斥、打骂就如抗生素一样,见效快,但久了效果越来越小,最终导致孩子有了免疫力,产生逆反,刀枪不入,和你冲突不断。想改变孩子,先改变自己。你希望孩子用什么样的态度、品质对你,你就先用什么态度、品质对孩子。孩子就是你的镜子。
     
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        真的!好好的温柔的讲道理并不适合每一个小孩!就两天,南瓜一尿在地上我就打她两下屁股。只有两天,南瓜现在每一次都自己在小马桶里尿尿嗯嗯。
     
        呵呵。
        你当然可以用大麻来缓解牙痛,如果你不考虑它对机体免疫系统的破坏,对神经、记忆、运动协调等方面造成的损害。
        打孩子,除了证明父母无能及缺乏自我管理外,无非就是父母逃避自己的责任,不愿用心去学习和思考更好的教育方式,妄图用最省力却是最坏的方式对待孩子罢了。

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        大为了找一本书,刚把一箱子的书翻了底朝天,以前我可能要提高嗓门责问搞这么乱,什么时候收拾好?
        但我没有,试着心平气和的问她现在收还是过十分钟再收?
         她选择十分钟后,可还没到时间她就开始收起来了,无条件接纳孩子的情绪,尊重她,控制自己的情绪,很有效!
        不要谢我,谢你自己,是你自己有改变的意愿和行动力,我听到太多的父母说“道理都懂”,可行动上依然没有改变。
        也要感谢孩子,是他们让我们能更完整的认识自己,完善自己。
        我们要做的,只是和孩子一起成长!
     
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        应试教育的一大弊端是导致了孩子在思维方式上的单向、一元和绝对化,而在生活实践中,这种思维不仅无益,反而束缚了孩子的创造力,也让孩子对多元文化、不同观点缺少尊重和包容。
     
        培养孩子的多向思维,引导孩子为一个问题寻找不同的解决方式,既提高了孩子的思辨和选择能力,也增加了孩子的视野和胸襟。
        你的孩子是否已习惯了“标准答案”只有一个,同样的问题启发孩子多向思维,也许会得到了多个同样是正确的答案。
        如果你问孩子,一张四方形的桌子,如果锯掉一个角,还剩几个角?
     
        “5个”是唯一的答案吗?
     
        沿着对角线锯开呢?3个角!
        沿某顶角和其一条对边上的某一点锯开,剩下的是一个梯形平面,4个角!
     
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        人生本来就是一种较广义的艺术。
     
        每个人的生命史就是他自己的作品。
     
        这种作品可以是艺术的,也可以不是艺术的,正犹如同是一种顽石,这个人能把它雕成一座伟大的雕像,而另一个人却不能使它“成器”,分别全在性分与修养。
     
        知道生活的人就是艺术家,他的生活就是艺术作品。
     
        ——朱光潜《慢慢走,欣赏啊》
     
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        我们天天在讨论培养孩子的这个能力,那个品质,可什么是“培养”呢?
     
        要我说,培养就是“培着养”。
     
        如果你连陪的耐心都没有,养的过程都想省略,只妄图用说教、打骂等简单或粗暴的方式教育好孩子,而不是通过创造一个温馨的成长环境,和谐的亲子关系,以及身体力行的示范来熏陶、影响孩子,何谈培养呢?
     
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        我们家小孩马上进入四年级,做事情或作业特拖拉,暑假为了完成暑假作业更是让我想头痛得很,有没什么好的办法呢?
        别忙着找办法,先找原因,没有任何一个不良习惯的形成是孤立的。
        孩子做作业拖拉,是缺乏学习兴趣、习惯,还是专注力差?
        而这些都是植根在良好的生活态度、意志品质、主动性、好奇心和自理能力等基础上的,如果你不注重这些品质、能力的培养,而只去督促孩子高效的做作业,不会有效果的。
     
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        想请教我儿子差不多三岁,最近两个月不知道为什么一刻都不能离开我,只要我一离开视线他就会找我,谁都不要,其它家人想和他玩都不可以,他会对他们发脾气,请问我该怎么办好呢?
        一刻也不离往往就不是分离焦虑,而是孩子缺乏自我,没有安全感的表现。
        你先不要一离开孩子就产生焦虑和担忧,情绪会传递给孩子的。
        日常生活给孩子足够的空间、时间,让孩子自己玩耍、做事,培养他的独立性。
        家人之间的教养方式不要差异过大。
        最主要的,还是给孩子高质量的陪伴,建立孩子的安全感。
     
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        自信是一种自我接纳和肯定,和他人无关。
        一个孩子的自信,源于父母无条件的接纳和爱。
        当孩子感觉到“我是有价值的”,就会形成自我认同。
        将孩子和别人比较,永远不可能带来真正的自信。
        比较的结果只会让孩子产生虚妄的优越感,或强烈的自卑感。
        而这只是两种感觉,和孩子真实的自己无关,也和自信无关。
        我看到的是一个孩子不断向上攀登的渴望,一种内在自我成长的动力和能力,还有那目光里透出的那份坚定和自信。
     
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        难道你从小没挨打过?
        我的确没被父母打过,也没打过一下孩子。
        孩子越小越是不懂事越不能打,他理解不了你打他和他行为的关系,只有无助和恐惧。
     
        打孩子之前先问问自己:
     
        1、孩子真的错了吗?你认为孩子有错的依据真经得起推敲吗?你站在孩子的立场考虑问题了吗?
        2、孩子的错误中你自己该负多少责任?如果是大部分,你是不是该先打自己一顿?
        3、除了打,你真的没有别的选择了吗?
        4、打能得到你预期的结果吗?
        5、如果孩子有能力还手,你还会打吗?陈道明说,男人打孩子,就像男人打女人一样的无能。那女人打孩子呢?如果我说的话,那就像女人当街撒泼一样,既不自爱,也不自重。
        文章来自家庭学堂
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