• 哈佛研究发现:忍不住对孩子发火,其实是这三个你没有发现的真相

  • 发布时间:2019-10-25 17:28 | 作者:七彩心理网 | 来源:七彩心理网 | 浏览:

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    孩子长大进入社会,真正影响他的成就、生活质量的,绝不仅仅是今天的成绩、分数,而是他的情绪能力、强大的内心,对幸福的感知。
    养育孩子我们常常忍不住发火
    养育孩子过程中,常有忍不住对孩子发火的时候:
    ●  动不动就哭闹;
    ●  吃饭磨磨蹭蹭,非要看动画才肯吃;
    ●  一让练乐器就不情不愿,东张西望;
    ●  写作业不专心,教了好几遍都学不会
    在孩子小时候,惹家长发火通常是孩子哭闹、怎么说也不听的时候,而上了小学之后,就到了爆发期——
    有一位妈妈朋友,在孩子上小学之前信誓旦旦,表示绝不发火,一定耐心、温柔地教孩子。
    从一年级开始陪写作业,没想到刚过期中考试,就憋不住了。
    有一天,孩子写作业又不专心,讲了几遍还答不上,妈妈忍不住就火了。
    孩子把笔往桌上一扔,瞪着她大声说道:“你到底是谁!?我妈妈以前很温柔的,你一定是妖怪妖怪妖怪!!”
    她顿间有点懵,血气上涌、看东西都有点模糊。想起之前看过的新闻,甚至想去挂个号…
    ——陪孩子写作业患脑梗
    每天写作业已经成了家长心头的又一座大山,血压飙升,不仅损害身体健康,而且是破坏亲子关系的元凶。
    我们都知道,不要发火,要心平气和地教孩子,孩子才能听得进去,但是“臣妾做不到啊!”
    经常是忍...压抑...忍不住了...大爆发,陷入“妈妈发火→孩子学不好→妈妈更生气→更学不好”的恶性循环。
    市面上关于家长的情绪管理课程、文章很多,多数是教我们如何压抑、忍耐和转移,但是情绪积压久了,就像“高压锅”,一旦爆发破坏力更大。
    为什么道理我们都懂,还是管理不好自己的情绪呢?
    发脾气的根源不是孩子
    而是家长内心深处的这三种感受
    哈佛心理学家张璐说:“心理学上,专业的情绪管理中,愤怒是一种次级情绪,也就是这种情绪是由其他的根源情绪引起的。”
    家长生气的原因其实不是孩子的行为,而是家长心理底层的这三种感受:羞耻感、恐惧感、愧疚感。
     
    ① 羞愧感
     “为什么考这么差?脑子被猪啃了吗?为什么别的孩子能做到、你不行?怎么这么笨?”
    当孩子任性、不听话或成绩差时,家长的羞耻感引起的愤怒。
    羞耻感是一种“自我评价情绪”:孩子是什么样的人,代表了我是什么样的人,孩子的成功与失败,意味着我的成功和失败,孩子成绩不好,我会很没有面子、很丢人。一感觉到丢脸,家长的火就上来了。
    羞耻感会让人很难保持冷静和客观,不自觉地强迫、控制孩子,有时候我们不经意流露出的语气,都会让孩子们接收到讯息。
    ② 恐惧感
     “要迟到了,还在磨磨蹭蹭,早干什么去了?!这么简单的题还做不出来,将来能考上好学校吗?”
    现代家长都焦虑,焦虑的本质就是恐惧,害怕孩子不如别人、自己不如别人的父母。
    家长心底担心孩子不能对自己负责,需要大人为她负责,对孩子未来的担心、着急、焦虑,而对孩子发脾气。
    ③ 愧疚感
     “整天都要买这买那,你要花多少钱才够?!”
    当孩子提的要求家长没办法满足,家长感到愧疚、难受,感觉对不起孩子,这是愧疚感带来的愤怒。
    当孩子想要买什么东西、做什么事情,家长可能是因为自己能力不足办不到,难过,进而无法处理自己的愧疚感,就极力地否定孩子的需求,认为孩子提这样的要求是不对的,甚至认为孩子无理取闹,把孩子指责一番。
    任何人都可以变得愤怒,这是很容易的。但是要向对的人,以适当的程度,在对的时间,为了正确的目的,使用有效的方法来表达愤怒,这是很不容易的。
    ——亚里士多德
    大人应该对自己的情绪负责。下次控制不住,想要发火的时候,请自我觉察一下,有没有察觉到没面子、焦虑、悲伤,这些情绪是来自于自己,而不是孩子,才能够真正从底层提高情绪管理能力。
    慢慢地会发现,我们已经能心平静气地跟孩子沟通了。

    情商并不仅是指人际关系
    父母是孩子最主要的情商老师
    其实只要把对象从“孩子”换成“朋友”或者“同事”,相信我们能明白:调节好自己的情绪,有效沟通,让对方听得进去,本质上是情商的问题。
    很多人在理解情商时,容易直接跳到最后一步:关系管理能力,以此去判断一个人情商的高低。这就是人们通常以为,情商高是指一个人会说话、人际关系好,其实这并不是真正的高情商。
    关系的管理确实是能体现出一个人情商的高低,但是忽视了情商的前几步,没有对自我情绪的梳理,只是表面上搞好和他人的关系,最终会演变成讨好别人,这是非常不健康的。

    根据“情商之父”,哈佛大学教授丹尼尔·戈尔曼对情商的定义,情商包括下面4种能力:
    ▲情商的定义

    正确的情商培养,应该是从自我觉察开始。因为人很多内心深处的东西,其实是共通的。如果你能读懂自己,你就更容易读懂别人——不用多聪明,只是因为你也曾经经历过。
    随着情商的提高,就能更好地读懂孩子,体察孩子的情绪和感觉,从而帮助孩子去提高他的情商——孩子的情商,只能跟父母学。
    孩子学会怎么管理自己的情绪,学会自律,学会沟通,学会体谅他人,有助于他将来长大进入社会与人的交往。
    因为真正影响他的成就、生活质量的,绝不仅仅是今天的成绩、分数,而是他的情绪能力、强大的内心,对幸福的感知。
     
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