• 沈阳心理咨询师荐读——亲密关系没有公式可循,但有原则可导

  • 发布时间:2019-11-25 17:19 | 作者:七彩心理网 | 来源:七彩心理网 | 浏览:

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    所有关系的进展不是变得更好就是更差。关系就如同我们的想法,都有一个大方向,然而不管那个方向是什么,永远都可以改变。
    决定方向的主权在我们手上,无论情况有多么糟糕,如果我们愿意,我们就可以扭转颓势。
    幸福快乐的关系没有一定的“公式”,但有一套原则和“工具包”可以让我们运用在任何情况下。
    只要我们愿意学习与改变,我们就能拥有心之所往的关系。
    1原则一:你的幸福快乐是你个人的责任
    大多数人花许多时间在脑海打转,思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。
    然而,其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣,或者未来的伴侣有责任让我们快乐。
    不过,当我们认真审视这个信念后,你马上就意识到这是一个愚蠢的想法。
    不妨扪心自问,你想要一个和你一模一样可怜的伴侣,认为他们的快乐是你的责任吗?
    既然如此,那你为什么指望别人为你做同样的事呢?
    如果你在生命中感到不快乐,这表示其中有些事情你要好好检视,并且改变。
    只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。

    2原则二:你的需求是你个人的责任
    每当我们生气、争吵时,我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求,我们为此感到愤恨难平,觉得他们怎么可以不满足我们的需求?
    在我们盛怒之下,我们凭借情绪勒索的手段,强迫他们满足我们的需求,基本上就是让他们为此感到内疚。
    当我们变得需求无度,并且企图从旁人身上索取时,我们就会感到更为枯竭无力,进而成为“能量吸血鬼”。
    当我们操控他人时,我们是纵容自己以某种行事风格来满足自己的需求。
    短期内也许有效,不过,日子一长,身边的气氛就会被你搞得不舒服,而别人会直觉地与你保持距离。
    这是任何关系都会遇到的严苛考验,假设有人远离你,不管是什么时间或什么理由,那是因为你正在以某种方式企图向他们索取,企图让他们来满足你的需要。
    有需求是很正常与自然的,问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。
    当然,如果你在乎你的伴侣,当他有需要时,你为什么不给他呢?你可能意识到这是你的选择。

    3原则三:你的感觉是你个人的责任
     
    你要明白你的感觉其实是一种选择。
    这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的,要在警醒的状态下才能意识到。
    我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应,都只是我们的反应而已,也许某些人遇到相同的情况时,他们可能完全不介意。
    也许会有一点生气,不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。
    其实,很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前,这种感觉就已深植我们的内心,只是现在被引爆了。
    大多数人会压抑我们的感觉,也许我们被教导情绪是一种软弱的象征,或者至少它们会造成麻烦。
    4原则四:你生气的理由永远都不是你以为的那一个
    每一次生气的核心都是一份误解。
    我们要找到问题的症结所在,并且在此进行疗愈与转化,而不是拿我们的伴侣和家人当借口。
    当我们开始着急上火,并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时,我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。
    我们注定要重复我们的模式,直到我们有勇气,并且诚实地面对它们。

    5原则五:控制行不通
    我们为了确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。
    这完全是可以理解的,我们先要使我们的世界更安全,我们不想面对难受的情绪。
    事实上,控制是行不通的,因为迟早我们都得回那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。
    许多人都渴望亲密关系,但似乎没有一段关系可以长久。
    其中一个主要的原因是不容许自己陷入爱情。
    因为这样一来,他们就要臣服,并且放下自己的控制。
    控制的反面是信任。
    当我们控制时,表示我们不信任自己能够处理自己冒出来的感觉的能力,进而对自己及身边的人也是去信心。爱与控制无法并存。
    6原则六:除了自己,你无法改变任何人
    另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。
    只要他们再怎样或怎样,只要他们更爱、更体贴,我们说的是针对我们,那么我们就会快乐了。
    正如我们之前提的,控制他人是行不通的。
    真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击,而不是订下一堆外在的强制规则或要求。
    你喜欢被人呼来喝去,任意使唤吗?你的伴侣也许会遵照你的规定行事,但心里却对你有着满满的怨恨。
    自助大师韦恩·戴亚博士曾说:“当你改变对事情的看法后,你所看到的事情也会改变。”
    奇妙的是,当你改变后,通常你的伴侣也会改变。

    7原则七:所有的关系都处在最完美的平衡状态
    每一段关系自有其平衡之道,而且在这种平衡状态下的更深一层里,总是有某种共谋的层面。
    当然,我们会有所坚持,例如成为一个独立型的伴侣,那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。
    同样地,在婚姻破裂那一刻,人们也会互相争辩谁是“对的”一方。
    8原则八:关系是双方100%的付出
    当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后,他们就有理由责怪对方不配合。
    但亲密关系不是交易,而是全然的付出,我们听过许多人抱怨他们的伴侣:他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。
    不过,当我们深入探讨后,很快就真相大白,原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题:害怕性、害怕亲密,以及害怕自己内在隐藏的攻击性。
    事实上,我们会说,你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘!130%的付出会让你们迈向幸福之旅。
    完全为自己,为你的世界,以及身边的人负责,你就会拥有真正的力量。
    你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。
     
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