• 孙俪:那些生活幸福的人,都放下了对完美父母的期待

  • 发布时间:2020-05-05 16:32 | 作者:七彩心理网 | 来源:七彩心理网 | 浏览:
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    孙俪在节目中谈起老公邓超和孩子,总是有许多趣事儿。她现在的幸福生活是有目共睹的,何曾想她曾经对父亲憎恨至极。
     
    孙俪过去常在心里幻想一个画面:我有钱了,开着跑车行驶在上海的街头,红灯亮了,我停了下来,无意间一转脸,看见路边站着的爸爸,他也正在看着我,然后绿灯亮了,我开着车扬长而去,爸爸在后面默默地注视着我,神情伤感……这样想着,孙俪觉得特别解恨。
     
    带着怨恨,首先就是不允许自己幸福。
     
    有一次孙俪试探性地问妈妈还恨不恨爸爸,想不到妈妈很平静地说:“不恨,再怎么样,毕竟他给了我你这样一个女儿,看着你,就不恨她了。”
     
    看着母亲对父亲也已经宽容,孙俪决定与父亲和解。或许最初的怨恨情绪,并不是自己吧,我们的情绪或多或少会受到家人的影响。
     
     
    许多人说,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天,面对白发苍苍的老人,那些好像早已痊愈的伤口,稍有风吹草动,还是会隐隐作痛。
     
    甚至长大后我们寻觅的恋人,正是理想父母的样子。
     
    很多心理咨询师都认为80%儿童的问题缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于他们本人小时候自己父母的问题。
     
    难道这个循环任谁都无法摆脱吗?
     
    试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来,我们要做的也许不是逃避抱怨而是像孙俪一样,勇敢面对。
     

     

    01  
    完美父母只存在于我们的头脑中
     
    几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是,在我们的好朋友面前的一记耳光。
     
    小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事,但是却深深地伤害了我们那幼小的心。
     
    父母总是希望我们按照他们的方式做事,比如我的父亲就想让我好好读书,专心做一门事,每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。虽然我知道,他这样做也是希望我多看点书,但是他却忽视了我内心的需求。
     
    他的训斥不但没有让我按照他的方式做反而让我心生厌恶更加痴迷于自己的兴趣上。
     
    结果可想而知,父子之间不免要一场“恶斗”。其实现实生活,像我父亲这样的父母实在太多了。
     
    就是这样,我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。
     
    但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?
     
    这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。
     
    我们经常会忘记,父母都是有缺陷的父母。他们不过比我们早出生几十年,只是一个普普通通的人,身上具有各种各样的缺陷与不足。
     
    他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。
     
    实际上,他们做到了能够做到的最好。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。
      
     
    02  
    自己做了父母,方知父母并不是超人
     
    很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心——将来等我当了爸爸(妈妈),我一定不会怎样怎样,一定要做一个让孩子快乐的父母。
     
    等到有一天我们也成了一个小生命的父母,才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。
     
    在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。
     
    在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们都知道自己不是超人都有无法承受的那一刻。
     
    而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。
     
    其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅。
     
     
      03  
    释放“我应该拥有完美父母”的信念
     
    原谅父母并不是父母需要我们这样做而是我们自己需要。
     
    如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。
     
    的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。
     
    有一些人坚持不肯原谅父母,只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。
     
    在他们看来,自己的不幸全都是父母的责任,正是因为你们当年做了什么,或者没做到什么,所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。
     
    这种思维模式,与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。
     
    实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中,并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。
     
    一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就迈出了接受父母的第一步。
     
    当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。
     
    你只是放弃了试图改变过去的想法放弃了“我应该拥有完美父母”的假设从而用一种全新的眼光看待父母和自己。


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